Jinky, vůbec se ti nedivím, že máš strach vzít nějaký neznámý prášek do pusy. Já jsem zpočátku měla v doktory důvěru, léků jsem se nebála, ale když jsem zjistila, co se mnou některá AD dělaly, a natož pak když do mě začali cpát různá antiepileptika, antipsychotika a jiné hrůzy… Po těch letech si připadám jak pokusný králík, všechny ty vedlejší účinky a „příznaky z vysazení“, jak tomu hezky říkají, přitom je to normální absťák, všechny ty šílenosti, co jsem prožila, včetně raketového přibírání po některých svinstvech… hnus, hnus, hnus. Nechala bych to ty psychiatry povinně žrát taky. Já už teď rovnou hlásím: nechci žádné léky, po kterých se přibírá a nechci žádná antipsychotika! Nemám psychózy ani schizofrenii, tak ať se ti mistři uklidní. Naštěstí s mým současným psychiatrem se dá domluvit, ale je už bohužel starý (a taky dost chlastá ), tak nevím, jak dlouho mi vydrží.

Úzkostičko, to pocení a ostatní příznaky samozřejmě bude pravděpodobně z vysazování. S Tritticem nemám moc zkušeností, brala jsem ho, jistě, to cpou každému kdo řekne že nespí, ale byla jsem po něm oblblá, dělalo se mi špatně od žaludku, měla jsem věčně ucpaný nos, pro mě je to hnusný lék. Ale hodně lidem vyhovuje. Proč ho vysazuješ?

Jinak u mě pořád blbý. Teď další pecka - obě energie jsem měla u krachlé BE, v baráku mám plynový vytápění. Jestli se nedám zdravotně dohromady a nebudu moct jít pracovat, finančně to neutáhnu. Zdražení o několik set procent… Jsem už úplně zdecimovaná ze všeho. Zemřu na podchlazení, vyhladovění anebo si to hodím kvůli té bolavé noze (ta je den ode dne horší, doma už chodím jen v předklonu). Tož tak. 

Berte to jako tip. Každé ráno po probudzení jsem měl silné úzkosti, které se během půl hodiny až hodiny rozpustily. Zároveň jsem měl vysoký cholesterol, proto mě doktor nasadil prášky na snížení cholesterolu.
A ejhle po nasazení prášků zmizely i úzkosti. Cholesterol v krvi má špičku právě okolo sedmé, osmé hodiny ranní. Z cholesterolu se v nadledvinkách syntetizuje kortizol, hlavní stresový hormon.
Nezůstal jsem ale u prášků, nasadil jsem dietu a tou se mi podařilo srazit cholesterol do normy a ranní úzkosti nemám.

Ahojky
Taak si představte že už mě vzala i druhá noha a hrozný tlak v kříži a kostrče..a jak sem byla v té Praze…
Tak tam mi řekli že potřebuju udělat mobilizaci kostrče.. 

A jak se máte vy???

Jinky a co to znamena mobilizace kostrce.
ja jsem se musela vratit k tritticu 6 dni jsem vubec nemohla spat, oci jak tenisaky a usnout neslo a neslo dokonce jsem byla parit a vypila asi tri pivo a stejne jsem neusla, byla jsem fakt vyrizena, no nic zkusim to priste.
ellen co ty a kocourek by se taky mohl ozvat

roberte65 nevim jestli cholesterol ovlivnuje psychiku ale jiste ze zdravi zivotni styl ma neco do sebe ale uzkosti si myslim ze neodstrani

Úzkostičko… strčí ti prst do prďky A budou zjišťovat jak máš stažené svaly.. protože mě už berou obě nohy až do třísel zad, tepe mě v chodidlech.. ještě se mám objednat na vyšetření cév..
Já holka taky vůbec nemůžu spát..soused mi dal flašku slivky na spaní a nebo skusím večerní cígo 

Jj máš pravdu Ellen kocourek se dlouho neozvali..tak sou snad v pohodě..

Ahoj holky,
já jsem nepsala, protože nějak u mě nic nového. Jsem vyřízená. Noha bolí už nesnesitelně, můžu v podstatě jen sedět na měkkém polštáři nebo ležet (ale i tak to bolí), bolí mě už trvale i celá bederní páteř a leze mi to stejně jako u Jinky i do druhé nohy. Ujdu jen pár kroků, včera jsem byla nakupovat (obchod za rohem) a myslela jsem, že bolestí omdlím. Několikrát jsem musela dřepnout na bobek (moje úlevová poloha), jinak bych ten nákup nezvládla. Opět dotazy „paní, není vám špatně?“ Jo, kurva, je mi špatně!!! Ale to ti hodní lidé na ulici nevyřeší… Konečně mi začaly ty rehabilitace a už vidím, že to bude zase o ho… Omlouvám se, že jsem tak sprostá. Fyzioterapeutka má čas asi 15minut, čekárna narvaná dalšíma pacientama, zkoušela mi různě mávat nohama a když jsem párkrát zařvala bolestí, ukončila to tím, že mám dělat dva cviky - vleže dýchat do břicha a dávat si nohu přes nohu. Haha. Počítám, že rehabilitace mi tedy asi taky nepomůže. (Jo, a Jinky, šahala mi na kostrč, to jsem taky zařvala, takže říkala, že tam by asi taky mohl být problém.) Ty bolesti se každý den zhoršují, asi v pondělí zajdu na neurologii ať mi napíšou kapačky nebo nějaký obstřiky, tohle už se nedá vydržet. Už propadám naprostému zoufalství a začínám se smiřovat s operací, i když se jí neskutečně bojím. Ale ať už ta nekonečná a ubíjející bolest přestane! Vždyť to začalo v březnu, já už nemůžu…

Začala jsem taky snižovat Lyriku, protože se mi zas rozjela rozežranost. Tak teď jsem na třech (a už to cítím, úzkosti se zhoršují), a chtěla bych to srazit max. na dvě 150ky. Ale uvidím. Budu ten nedostatek zas muset přebíjet Neurolem, a toho už moc nemám a dojet si k doktorovi do krajského města asi nezvládnu. (e-recept mi po těch průšvihách, co jsem ztropila v létě nepošle). Připadám si opravdu v pasti. V takovýchhle srač…ch jsem snad nikdy v životě nebyla.

Úzkostičko, zkoušela jsi na spaní Melatonin? Nebo nějaký volně prodejný přípravky s meduňkou, kozlíkem? Jsou i čaje na spaní, já si dělala magoráky (6 pytlíků najednou) a nepatrně to pomáhalo. Nebo na uklidnění volně prodejný Persen, Guajacuran. Ale pokud ti pomáhá Trittico, nebránila bych se mu, to není žádný dryják, neublíží ti. A vyspat se je pro nás psychické narušence strašně důležité. Já už to tu psala - jednou jsem nezamhouřila 4 noci oko a dostala jsem z toho halucinace. A jednou, kdysi dávno, stav depersonalizace a derealizace. To je něco tak divnýho a hnusnýho, nedá se to ani moc popsat. Je to jak kdyby tvoje tělo bylo někoho cizího, mluvíš a slyšíš svoje slova od cizí osoby, všechno je jak kdybys koukala na film, prostě člověk je úplně mimo, funguje jak robot, já měla hrůzu z toho, že už mi fakt totálně přeskočilo, brrr.

Jo, a vlastně ještě jedna novinka, přistoupila jsem k energetické sabotáži Vypnula jsem ledničku, bojler, televizi mám vypnutou už dávno, svítím jen v nezbytných případech (do hodiny denně se to vejde), peru zásadně v noci (levný tarif) a vypnula jsem plynový kotel. Mám tu 15stupňů, což mi nevadí, protože jsem stejně už nucená jen ležet nebo dřepět v posteli, tak jen občas zatopím v krbovkách kvůli kocourům, chudáčci, vždycky se před těma kamnama vyvalují a užívají si to… Asi si myslíte, že mi přeplo , ale můj veškerý příjem od jara je 9500,– měsíčně a zálohy pro DPI mi vycházejí skoro 7000,–. Mít na to povahu (a zdravý nohy), půjdu snad šlapat. V televizi jsem viděla dokument, kde byly i šlapky předdůchodového věku, a taky měly kšefty. Kdybych nasadila nízké ceny…

Tak takto vypadá mé zoufalství.
Mějte se všichni líp

Jo tak to jo. Celá já. Včera jsem prohrála soud s podvodnicí, která mě připravila o pro mě obrovskou sumu peněz, takže prachy v háji a nevím co bude. Ještě budu platit náklady v desítkách tisících. K tomu strach ze zdražování, obě domácnosti na elektřinu. Takže jsem řekla mému mužovi, že bychom si mohli otevřít bordel pro gerontofily, jakože oba bychom jim mohli poskytovat služby…ach jo 

Jee ahojkyyy Ellen, Nona…
Ellen k tobě tvl já bych doma zmrzla na tohle bych neměla koule
Týjo když ti to jde i do druhé nohy tak to nemůžu být jen plotýnka páč zrovna včera mi toto řekla doktorka že bude problém v kostrči a a to samé mi řekli v Praze.. napsala mi fizio přímo na tu kostrč stou mobilizací.. že jak sem ve stresu tak se mi stahujou svaly atd asi to znáte.. Že se objednám nato cévní noo a všude objednávky na prosinec to je mazec s takovým čekáním je pak jasné že se člověk dostane do stavu jako my 

Nono podvodnice a ještě si prohrála to se nemůžeš odvolat..( sice nvm o co jde )

Ellen ještě se chci zeptat nebo jestli tady někdo má..
Jak si psala že tě bolí i druhá noha
Máš v té noze nohou jak kdyby ti ve vnitř v noze projelo něco studeného??
Děkuji papa děvčata 

Ahoj, tak jak se všichni máte? Já přežívám pořád tak nějak stejně, teď jsem asi týden intenzivně řešila ty energie, elektřinu jsem nechala u EONu, fix na 2 roky a plyn se mi podařilo sjednat bez fixace (!!!) u Centropolu. Doufám, že plyn půjde dolů, jak to občas „odborníci“ avizují, takže tam jsem fixaci nechtěla. No, ale byl to porod. Desítky telefonátů, mailů, pořád něco nefungovalo, ženská od CP bylo znát, že už mele z posledního, dělala chyby, do toho mě bombardovali naši s dobře míněnými radami… tak ale už obojí podepsáno, snad zavládne klid. Snad. Snad s sebou Centropol taky neflákne.
Topení jsem ještě stále nezapla, statečně mrznu. Teda, vlastně moc nemrznu, nějak jsem si zvykla, ale když přijde na návštěvu táta, po půl hodině si bere bundu, že prý je mu zima A elektřinu taky škrtím, ale už mi z toho hrabe - mám výčitky, když si večer rozsvítím lampičku (na co lampičku, když mi svítí noťas) nebo když zapomenu vypnout bojler, v noci na záchod se potácím potmě a do varné konvice dávám jen odměřený objem vody… myslím, že by o mně mohli natočit nějaký dokument Něco jako Smutný konec klienta BE
Sakra já už potřebuju jít do práce!

Záda a noha pořád blbý, jsem skoro na konci rehabilitací a nic, sama ta fyzioterapeutka mě posílá k doktorce, ať si vynutím aspoň kapačky, takže tam asi zítra vyrazím. Začala jsem ze zoufalství jíst ty opiáty, co mi předepsala, no a samozřejmě, chorý mozek závisláka, beru jich jednou tolik než mám, k tomu Lyriku a občas na spaní Neurol - a řeknu vám, ty opiáty jsou fajn. Na bolest teda nezabírají, ale strašně moc uspávají, takže tady celý den proklimbám u počítače, občas si na dvě tři hodinky schrupnu, v noci spím jak medvěd v prosinci, prostě nádhera. Ale měla jsem jen jednu krabičku a už mi docházejí, takže mejdan končí. Což je samozřejmě správně. Aspoň přestanu blbnout.

Jinky, co ty? Byla už jsi na nějaké terapii? Jak ses ptala, tak žádné ledové šlehy mi nohou neprojíždějí, já to mám vyloženě ostrou bolest. A proč si myslíš, že když bolest leze i do druhé nohy, nemůže to být plotýnka. Já si myslím opak. Jak jsem tu problematiku zběžně studovala, tak bolest ti jde tam, podle toho na jaký nerv plotýnka tlačí. A jestli ti povyleze o něco víc, než byla, a začne ti tlačit i na jiný nerv než předtím, může to střílet právě i do druhé nohy.

Úzkostičko, Nono, jak zvládáte podzim? Mě tak mrzí, že nemůžu chodit, mám ráda procházky mezi těmi zbarvenými stromy, tu zvláštní podzimní atmosféru, brzké stmívání… Ač depresačka, podzim je asi moje nejoblíbenější roční období. Nejhorší deprese mívám na jaře. Zima by byla taky dobrá, ale tu mi kazí Vánoce.

Tak se mějte hezky a napište

Hele, Elen, přišel nedoplatek na elektřinu tady na baráku 15 000, v Praze ještě nic, do toho prachy na vánoce a dárky, přemýšlím, kde seženu prachy na ten prohranej soud, přemýšlím, jestli ve mně zvítězí vztek a podám trestní oznámení na podvod nebo strach, že mi ti Unterwassermani něco udělají. Do toho pořád polehávám, kocour je po těch operacích extremně živej, takže otravuje a v noci mi tady leze po hlavě, abych si šla hrát, a ty energie ani pilule a houby od toho léčitele nezabírají. Sháním hypnogen nebo něco, protože i když beru jen třetinku až půlku, tak ho potřebuju, takže bych potřebovala koupit a nevím jak na to, jo a rodina je ze mě na mrtvici…ze všeho. Tož tak, hezký večer holky všem. Zdenička pořád nic koukám a Kocourek nepíše, ach jo

Noni, to je mi líto, s čím vším musíš bojovat. Navíc v tomhle stavu, kdy je každý úkon 1000× náročnější, než když je člověk psychicky v pohodě. Vánoce a dárky ani nezmiňuj, to je noční můra, navíc když já teď do háje ani nemůžu courat po obchodech, abych něco vybrala. S tím soudem nevím o co šlo a jak velké máš šance to nějak zvrátit ve svůj prospěch, ale jsi opravdu dobrá, že ze sebe ještě vydoluješ sílu nějak proti té nespravedlnosti bojovat. Já bych to odpískala.
S tím spaním - nepomohl by ti Sanval? Má to taky účinnou látku zolpidem, stejně jako Hypnogen. Mně na usnutí zabíral perfektně. Ale on je (stejně jako Hypnogen) právě jen na to usnutí, ne na ovlivnění spánku na celou noc. Takže já ho beru je vyjímečně. A teď když jsem doma tak vůbec, je mi jedno kdy usnu, když nemusím vstávat. Mám celou neotevřenou krabičku, 100 tablet, když mi pošleš adresu (klidně i P.O.box, jestli chceš zůstat v anonymitě), tak pošlu. Nic za to nechci, budu ráda, když ti pomůžu.
Tak dej co nejdřív vědět.

Ty jo, myslíš, že příští rok bude o něco lepší? Mně přijde, že už další takhle zapráskanej rok nezvládnu. Pro mě je to hroznej mazec.

PS: po mě kocouři taky rajtujou, naštěstí po hlavě už se to odnaučili. On to byl i docela šok, takový to buch a máš v ksichtě pětikilovou chlupatou kouli. Nejvíc mě ale vytáčejí ráno, když chtějí snídani. To se střídaji, přijdou opatrně po peřině, kouknou mi do obličeje, mňouknou a jdou pryč. A tak pořád dokola. Dokud nezařvu a nevztyčím se 

Dobrý den, nabízim original léky
Xanax 1 mg 30 ks, 2 MG 50 ks
Neurol 1 MG 30 ks
Rivotril 2 MG - 30 ks
Codeine 30 ks
Tramal 100MG

Email:benzosforsell@protonmail.com

Možnost poslat přímo Recept, kde v lékárně jen ukážete QR kod, tudíž máte léky ihned, nebo samozřejmě dobírka přes zasilkovnu či osobko jižní čechy

No teda Elen to by jsi mi moc pomohla, to je to samý, a určitě ti to zaplatím, nebo tady mám tady krabičku něčeho pro tebe, napiš mi na 1nona1@seznam.cz prosím, dohodneme to, adresu ti samozřejmě dám, známe se tady roky prosím tě a možná líp než s lidma z venku

Jo a dárky jedině v eshopech. A líp bude, určitě, nám dvěma jo, to slibuju , myslím, že i ty se lepšíš, už nemáš tolik těch excesů, ne? No a jinak ekonomicky, to prostě záleží, jak zvládnou naši velmožové ekonomiku, jak brzy skončí pandemie…stejné to nebude určitě, ale musí se z toho svět nějak zberkat, no.

Hele kocour Čimný dělá scény, když se v noc zavřu v pokoji a když se nezavřu, tak čeká na můj jediný pohyb, když nějakým omylem usnu A škrábe, pusinkuje mokrým čumákem prostě chce, abych vstala. Navíc mám dojem, že mu ani tak nejde o žrádlo, ale jen aby mě prudil

Dobry vecer. Je tady prosim nekdo, kdo by mi mohl darovat - prodat Lyriku? Zacala jsem ji brat kdysi na bolesti zad, pak jsem ji slozite vysadila a znovu zacala brat. Ted jsem ve stavu..zoufalstvi. Zacala jsem ji naduzivat a to dost. Dr. mi ji uz vice nenapise. Mam posledni krabicku 150mg. Ty abstaky..mnohe vite jsou vic nez silene..tedy alespon pro mne… Prestavala jsem proste zvladat zivot a kdyz jsem si vzala vic… jakoby bylo lepe. Jenze..

Ahoj vsem
ellenko to jsi dobra ze jsi to vsechno zvladla ohledne te elektriny : ja vubec nejsem ten typ co umi neco vyrizovat.ale jinak se mi zda ze ti je mnohem lip az na ty bolesti nebo se pletu, ty mas rada podzim ja ne uz se tesim az se preklenou vanoce a po novem roce se budou zase dny prodluzovat a myslim si a doufam v to ze bude pristi rok lepsi a z celeho bych to prala nam vsem.
nono nevim jestli jsi to tu psala ohledne soudu ale ja jsem presvedcena ze spravedlnost snad je ikdyz samozrejme zalezi na tobe jak se rozhodnes pokracovat jisty je ze ti budu drzet pesti
pozdrav kocourkovi jo a napis alespon par slov zacinam mit obavy co s tebou je 

Ahoj Zuzi, o me obavy nemej, ale jsi hodna. Ja jsem naprosto ok. 2 nova kotaata, takze doma 1+5, delame 18 filmů z toho 9 obr velkych a ja na 100% vim ze do roka firmu předám. Bavi mi byt na horach a ne v praci. Mamka celkem ok, dnes 3ti ockovani oba a opravdu se tesim na vanoce. Mam tu dobu rad pokud jsem mimo mesto.. i kdyz mas rada leto, raduj se i ze zimy a kdyz te neco rozhodi nebo vykoleji,, tak si rekni, ze to tak proste v zivote bývá a nestresuj se., vsechny ostatni zdravim a mejte hezky dny.

Ahoj Kocourku,
jsem ráda, že ses ozval - a byla bych ještě radši, kdyby ses ozval častěji Koťátka jsou prima rošťáci, bude s nima veselo. Já jsem poslední dobou měla taky nápad pořídit si dvě koťátka, kočičky, kastrované - aby to tady trochu ožilo, kocouři už jsou starší a většinu času proleží a prospí, taky mě hrozně mrzí, že jak jsem nepohyblivá, nemůžu se jim tolik věnovat, my jsme se tu proháněli mezi nábytkem, hráli si… myslela jsem, že i pro ně by to bylo oživení. Ale teď nevím, hlavně kvůli financím - abych to utáhla. Už skoro rok žiju z úspor, důchod ani ne deset tisíc a nic víc, z toho musím utáhnout barák, ty dva rozmlsance (a že toho sežerou, taky jsou to mackové jak malí medvíďata), teď ty nový energie, zdražení všeho od nití po lokomotivy… Ale stejně o koťátkách uvažuju a projíždím inzeráty. Kromě táty jsou ty kočky jediné bytosti, kterým můžu dávat lásku a od kterých ji taky cítím - i když, tím jak jsem onemocněla, hodně věcí se změnilo. I oni jsou víc apatičtí, znudění, nevšímají si mě tolik.
Kocourku, jsem zvědavá, jestli s tou prací opravdu praštíš. Už tu o tom píšeš roky Přesídlit na hory ti přeju, teda to, jak se ti tam bude líbit a budeš tam spokojený. Šťastný horal Nech si narůst fousy až na břicho a pořádný háro, najdi někde pěknou sukovici a fajčičku, ať je to dokonalý. Ale ne, já vím, že i na těch horách budeš v normální civilizaci, žádná zapadlá vesnička. Jen je to taková hezká představa.

Ještě jsem se chtěla zeptat, jak to máš s tou neuropatií? Pořád to zůstalo ve stavu, jak jsi přestal brát Lyriku? A bolí to tak, že tě to neomezuje v běžném životě? Já jsem teď z té bolesti z plotýnek tak vyřízená, neumím si představit život s trvalou, nepřetržitou bolestí.
Snad se to zlepší, doufám.
No, měj se hezky - a piš!!!

Jinky a Úzkostičko, co vy? S Nonou jsem ted byla na soukromém mailu, tak o té něco zhruba vím. Jinky, jak to máš s těmi zády? Já už jsem zoufalá, zoufalá. Už mi skončila rehabiliace, samozřejmě výsledek nula, vyčítám si, že jsem měla víc cvičit sama, o tom to samozřejmě je, ale… nedonutila jsem se. Navíc to vždycky tak hrozně bolelo. Dneska jedu do nemocnice na neurologii, poprosit o kapačky - ale pochybuju, že bude ochotná mi je dát. Chtěla bych i ten obstřik, jen ať ta bolest proboha zmizí. Už připouštím i možnost operace. Jenže z toho mám veliký strach. Z operace jako takové a potom z narkozy. Beru 4 Lyriky a do toho už i Neuroly, nezvládla jsem to, silné úzkosti se vrátily a jsem prostě slaboch, abych tady ležela, nespala a kroutila se v úzkostech a černých myšlenkách, den za dnem. No ale právě ohledně tohoto by mohl být problém s anestezií. Tu Lyriku beru už pravidelně, žádné megadávky, ale ten Neurol chaoticky, podle toho jak je mi blbě, někdy ho vezmu i fakt dost, hlavně když mě atakuje ten psychopat… no a jak to mám v té nemocnici říct, že žeru Neurol jak mě napadne. Co když mě dají zas na psychiatrii, aby mi to vysadili? To už ne, to už fakt nedám. Abych řekla pravdu, můj život je teď jedna velká hrůza. Deprese, úkosti, velká fyzická bolest, finanční špatné vyhlídky, problém s Neurolem, problém s psychopatem, strach kdy budu zase trochu fyzicky ok, abych mohla do nějaké aspoň jednoduché, blbě placené práce, abych se mohla hýbat, dodělat tady ten rozes…ej byt, do toho jsem neočkovaná a ty úvahy politiků o represích mě taky dost deptají

Hrozně mi chybí někdo, kdo by mi pomohl, podpořil mě, povzbudil… Ale ani inzerát si teď podat nemůžu, když jsem na tom takhle. Cítím se hrozně, vypadám hrozně, nemůžu se hýbat… do háje se vším.

Mějte se všichni jak to nejlépe půjde, myslím na vás

Ahojky všichni ani nvm kde začít…
Hodně se toho teď na mě nahromadilo Zesem.. no to je už na blázince, to nebudu ani psát! Dokážete si domyslet…ani neuroložka neví tak mě poslala do Prahy do Motola na RH aby se ma mě podívali že plotýnkou to být nemůže..
na záda kříž bedra se nemůžu pohnout kýchnout zakašlat… Už mě brní i krušina a hýždě takže to mám vše na hovňous páč neví co..
Mobilizace kostrče proběhla ztm dvakrát žádná úleva..
A když jsem doktorce řekla co když je to něco se sedací nerv tak řekne no vidíte to byste se posr…no uvidím ten Motol ale opět měsíc čekat.. už mě unavuje to věčné čekání..
Ještě že se ke mě přitulí kočinda když jsem tu sama..
Být tebou tak přemýšlím hoodne nad tou operací ať máš klid a můžeš začít žít..

Tak jak sem tu dlouho nebyla tak čtu jak všici přežíváme bolestma ale žijeme 

Tak se mějte krásně mám vás tu ráda

Ellen, já bych adoptovala dalšího kocourka hned ale ten náš blbec je tak šíleně žárlivej i na tu malou holčičku. Ahooooj. Jinky, o lékařích jsme tady mluvili mockrát, jediný kdo snad má dobrou zkušenost je Jirka. Vydrž do toho Motola, tam je špičková péče

Do háje Jinky, to JE plotýnkou!!! Vždyť ty máš úplně typický příznaky! Teda podle toho, co mám načteno. Doktor nejsem, že. Ta tvoje neuoroložka je snad blbá. No, ještě že tě posílá někam jinam. Ale to čekání je hrozný, souhlasím. A kdoví, jak to bude zas kvůli tomu Covidu, jestli nebudem na všechno čekat ještě dvakrát dýl. Jestli to vůbec přežijem. Já se začínám toho Covidu docela bát, letí to hrozně rychle. Kdybych vegetovala pořád tady doma tak ani ne, ale vlézt do nemocnice, to je o strach. Jo, jak jsem včera byla na neuro, tak tak krá. va tam zas nebyla! Mám přijít ve čtvrtek. Šla jsem cestou z nemocnice ještě nakoupit, těžká taška - a večer jsem nevěděla, jak si lehnout bolestí. Do toho psychopat chtěl dneska donést tu tašku. Naštěstí to pak odvolal, že mu není dobře. Takže můžu ležet. Představa, že bych se takhle rozbolavělá měla někam pachtit… a do toho on bude určitě chtít debatovat. Co bude dál, a proč ho chci opustit atd., a mně, jak jsem hodná blbá ho začíná být líto. Říkám si, že zas tak špatnej nebyl, že teď by pro mě byl spása, jak by mi tu mohl pomoct… no blbá. Naštěstí pořád ještě mám záklopku, že NE. I kdyby nic jiného, stáhnul by mě znovu do chlastu a to nesmím dopustit. Ale fakt nevím, co mu řeknu jako důvod k rozchodu. Mám strach, že vyměknu a nějak to zase „odložím“, že se uvidí. Ale to není řešení. Já to potřebuju ukončit. Nevěřím mu. Mám z něj strach. Já mám normálně i strach, že když mu řeknu, že konec, že mě zastřelí. Ne, nesmějte se, on má pistoli (ukazoval mi ji, i to, že není plynová, měla normálně nábojnice) a v těch milionech smsek mi pořád zdůrazňoval, že jeho život pro něj beze mě nemá cenu, že já jsem jeho životem, že každým nádechem na mě myslí, že se za mě modlí a udělá pro mě cokoli na světě, že bez něj nemůžu žít, že jsme si souzeni a že to ví, že je jen otázka času kdy k tomu dojdu i já… no a když si uvědomím, že on je úplně sám, děti o něj nestojí, nemá kamarády, nemá koníčky, práce ho sere, je invalida na záda… on nemá co ztratit. Kdyby odprásknul mě a pak sebe… ty vole já na to ani nechci myslet. Když si vzpomenu na tu jeho žárliveckou scénu, byl úplně běsnej, nepříčetnej. Pak jak se mi hrabal v telefonu a něco mi tam nainstaloval. Jak záhadně zemřela ta M., jeho bývalá a moje kamarádka - přes ni jsem ho poznala. Holky, kdybych přestala psát, tak…
Panebože já bych si tak strašně přála někoho, kdo by mě měl rád, s kým by mi to fungovalo duševně i fyzicky a kdo by tu se mnou mohl být. Dokud jsem byla mladší, fyzicky silná i psychicky odolnější - a hlavně bez té nemocné páteře a tudíž soběstačná, dalo se to zvládnout, v podstatě to bylo i dost pohodlné, a já jsem líná jak vepř, tak mi vyhovovalo, že nemusím nikomu vyvařovat, mít sex když na něj nemám chuť atd., ale teď na mě teda došlo. Třeba je to trest. Teda já opravdu vůbec nevím co dál.

Noni, toho že by se kocouři s novým přírůstkem nesnesli se taky bojím. Ten černej ne, to je ťuňta mazlivej, ten by asi byl i rád, ale šedivák je morous a to, že nezůstal pro mě jedinej, mi nikdy neodpustil. Přitom já to myslela dobře. Že mu pořídím kamaráda. No, tak to se nepodařilo.
Ale nějakou kočičku bych chtěla… a říkám si, na co čekat. Teda samozřejmě až po vyřešení těch zad.

jojo, tak se mějte v tento sváteční den (kterej mně osobně život rozhodně nezlepšil, naopak)

Do háje Jinky, to JE plotýnkou!!! Vždyť ty máš úplně typický příznaky! Teda podle toho, co mám načteno. Doktor nejsem, že. Ta tvoje neuoroložka je snad blbá. No, ještě že tě posílá někam jinam. Ale to čekání je hrozný, souhlasím. A kdoví, jak to bude zas kvůli tomu Covidu, jestli nebudem na všechno čekat ještě dvakrát dýl. Jestli to vůbec přežijem. Já se začínám toho Covidu docela bát, letí to hrozně rychle. Kdybych vegetovala pořád tady doma tak ani ne, ale vlézt do nemocnice, to je o strach. Jo, jak jsem včera byla na neuro, tak tak krá. va tam zas nebyla! Mám přijít ve čtvrtek. Šla jsem cestou z nemocnice ještě nakoupit, těžká taška - a večer jsem nevěděla, jak si lehnout bolestí. Do toho psychopat chtěl dneska donést tu tašku. Naštěstí to pak odvolal, že mu není dobře. Takže můžu ležet. Představa, že bych se takhle rozbolavělá měla někam pachtit… a do toho on bude určitě chtít debatovat. Co bude dál, a proč ho chci opustit atd., a mně, jak jsem hodná blbá ho začíná být líto. Říkám si, že zas tak špatnej nebyl, že teď by pro mě byl spása, jak by mi tu mohl pomoct… no blbá. Naštěstí pořád ještě mám záklopku, že NE. I kdyby nic jiného, stáhnul by mě znovu do chlastu a to nesmím dopustit. Ale fakt nevím, co mu řeknu jako důvod k rozchodu. Mám strach, že vyměknu a nějak to zase „odložím“, že se uvidí. Ale to není řešení. Já to potřebuju ukončit. Nevěřím mu. Mám z něj strach. Já mám normálně i strach, že když mu řeknu, že konec, že mě zastřelí. Ne, nesmějte se, on má pistoli (ukazoval mi ji, i to, že není plynová, měla normálně nábojnice) a v těch milionech smsek mi pořád zdůrazňoval, že jeho život pro něj beze mě nemá cenu, že já jsem jeho životem, že každým nádechem na mě myslí, že se za mě modlí a udělá pro mě cokoli na světě, že bez něj nemůžu žít, že jsme si souzeni a že to ví, že je jen otázka času kdy k tomu dojdu i já… no a když si uvědomím, že on je úplně sám, děti o něj nestojí, nemá kamarády, nemá koníčky, práce ho sere, je invalida na záda… on nemá co ztratit. Kdyby odprásknul mě a pak sebe… ty vole já na to ani nechci myslet. Když si vzpomenu na tu jeho žárliveckou scénu, byl úplně běsnej, nepříčetnej. Pak jak se mi hrabal v telefonu a něco mi tam nainstaloval. Jak záhadně zemřela ta M., jeho bývalá a moje kamarádka - přes ni jsem ho poznala. Holky, kdybych přestala psát, tak…
Panebože já bych si tak strašně přála někoho, kdo by mě měl rád, s kým by mi to fungovalo duševně i fyzicky a kdo by tu se mnou mohl být. Dokud jsem byla mladší, fyzicky silná i psychicky odolnější - a hlavně bez té nemocné páteře a tudíž soběstačná, dalo se to zvládnout, v podstatě to bylo i dost pohodlné, a já jsem líná jak vepř, tak mi vyhovovalo, že nemusím nikomu vyvařovat, mít sex když na něj nemám chuť atd., ale teď na mě teda došlo. Třeba je to trest. Teda já opravdu vůbec nevím co dál.

Noni, toho že by se kocouři s novým přírůstkem nesnesli se taky bojím. Ten černej ne, to je ťuňta mazlivej, ten by asi byl i rád, ale šedivák je morous a to, že nezůstal pro mě jedinej, mi nikdy neodpustil. Přitom já to myslela dobře. Že mu pořídím kamaráda. No, tak to se nepodařilo.
Ale nějakou kočičku bych chtěla… a říkám si, na co čekat. Teda samozřejmě až po vyřešení těch zad.

jojo, tak se mějte v tento sváteční den (kterej mně osobně život rozhodně nezlepšil, naopak)

Ahoj všichni ❤️
Ellen píšeš plotýnku..ale neuroložka tvrdí že ne protože se můžu postavit na paty a špičky..

Tak to je dobrej mag…!! Člověk ani neví co napsat na takového zoufalce..
Hodně toho zvládáš chtěla bych mít tvojí sílu bohužel já ji teď nemám spíš mám černé myšlenky až se toho děsím na co člověk dokáže myslet A pořád a pořád… Jen to uskutečnit!

Ten pravý chlap na TEBE čeká někde Neboj dockas se.. 

Ellen já tě rád mám. A koťata si najdi, rád ti je někdo dá zadara.. nehledej plemeno, vem si sourozence z poslední vesnice u poslední pr..le.. ty jsou nejvdečnejsi, nejveselejsi a nejzdravejsi… je to terapie o někoho se starat.. nohy bolí, a hodně při každém kroku je cítím.. ale jako před lyrikou to není, to bych zešilel… firmu bych předal mladými klidně zítra,, je šikovnej… ale systém účtování umim jen já, protože jsem ho vymyslel…a filmaři ho znají a dobře se v něm orientují,, tedy jak zaškolim rozpoctare a fakturanta ihned odcházím… Ahoj lidičky.. dnešní husa s mamkou a sousedkou v horách krušných m dobrou chuť

Ahoj vsem.
jirko nediv se mi kdyz se dlouho nekdo neozve mam o neho strach. kotata jsou uzasny, urcite je doma veselo
ellenko je velika skoda ze nebydlime nekde pobliz rada bych ti pomohla, zvaz tu operaci vim ze se bojis asi bych taky vahala ale kdyz to pomuze neni o cem premyslet.ten psychopat to je na zakaz styku a nahlasit to policii nevim co bych v takovy situaci delala ale co pises tak se o tebe moc bojim.taky bych si poridila dalsiho pejska ale vsechno zdrazilo tak se toho taky bojim.
jinky u tebe je to taky strasny preju at se ti brzo ulevi od bolesti
jinak neco ke me uz pres tyden jsme doma syn a pritel maji covid ja svete div se jsem negativni uz jsem podstoupila dva pcr. testy a nic pritom me bolela hlava, v krku ryma, kasel nic necitim a nemam chut, sdilime jednu domacnost tak fakt nechapu ale dobra zprava je ze nam je vsem lip ale dovedete si predstavit jaky jsem mela obavy, uzkosti no fuj ani se mi to nechce rozepisovat.
jo kocourku husa vypada bozsky ale bohuzel nemam zadnou chut tak doufam ze jsi pochutnal 

davejte na sebe vsichni pozor, mam vas moc rada a jsem rada ze vas tady mam  

Ahoj všem co se děje nikdo nepise tak doufam ze jste vsichni v poradku
ja mam ted narocne obdobi budou vanoce a to je nejhorsi cast roku, vzpominam, jsem plactiva vsechno a vseho mi je lito, venku brzo tma to na me neni
napiste 

Zuzi,,, ja jsem ok,,tesim se na vanoce,, práce je min coz vítám,, kocouři krásně zlobej…zdravi celkem ok… na horach je uz zimě romanticky… ty si vanoce nezošklivuj a neboj se jich,, neni preci duvod. a hlavne mam pocit, ze vsichni tady uz si toho prozili tolik, ze je nejaky vááánoce neporazej… preji vam vsem hezkyho mikulajdu..

Ahojkyyy všem
Přesně jak píše kocour ( hezky si to napsal) nezošklivovat si Vánoce už těch starosti máme dost všici! a ještě tohle do toho..

Dnes sem byla po třetí na té mobilizaci noo a teda žádná úleva 

Ellen…k tobě..jak ty si natom?? Už seš rozhodnutá k operací.. asi budeš nebo máš pravdu bude to opravdu asi plotýnkou ve čtvrtek se dozvím víc..
Mě totiž nešlo do hlavy ty jejich postavení na špičky a paty.. páč já když to udělám tak mě tam nebolí jen lýtko se mi jakoby stáhne..

Úzkost Vánoce jsou krásný já jsem o vánocích taky na měko..i vánoční reklama mě rozbrečí takže úsměv na tváři vím že to nejde.. mě to taky nejde ale snažím se..

Tak se mějte všici držte se.. Mám vás ráda

Ahoj všem… Tak jsem zas v o kousek větší pr…li než jsem byla. Nechala jsem se přijmout do nemocnice na kapačky, byla jsem tam 11 dní, cpali do mě opiáty max. dávku ráno večer, 3× denně léky proti bolesti, 2× denně kapačky, pak mi nechali udělat opich toho výhřezu pod CT (zářením zaměří „to správné“ místo a jehlou těsně vedle toho výhřezu vstříknou nějaké kortikosteroidy a protizánětlivou látku), no bolestivé jak prase to bylo - a všechno bez výsledku, bez výsledku, bez výsledku. Ještě jsem si vyškemrala kontrolní MR, takže po půl roce se výhřez zhoršil, mám 7,5×6mm, na dvou místech utlačuje nerv, plotýnka je prasklá a s fragmenty okolo. K operaci to prý ale není, takže od ledna opět rehabilitace. A k završení všeho nás zkriplené vedení nemocnice přestěhovalo z neurologie na plicní, z neuro udělali covid.odd. A na plicním mě a spolupacientku nakazila jedna stará, nechutná, uchrchlaná baba covidem. Byla 3× očkovaná, takže ji netestovali, i když chrchlala, až se dávila a zvracela! To u mě dělali jak zjednaní, coby neočkovanou mě strčili na den a půl na samotku, PCR test, abych je náhodou neohrozila. Byla jsem tak, ale tak neskutečně vytočená. Jakmile zjistili, že jsem pozitivní, vykopli mě domů. Takže teď se tady potím, bolí mě hlava, nohy už obě, záda, bojím se aby se to nějak dramaticky nezhoršilo, jsem na dně. A to ještě po dvou dnech začal stonat kocour, celý den zvracel, dávil se, ležel úplně apaticky, oči propadlé a uslzené, tak strašně jsem se o něj bála… Lupala jsem Neuroly jeden za druhým, brečela a brečela a říkala si, panebože ne, tohle už ne, to už nedám. Naštěstí už je mu líp, ale stejně mám pořád strach. O oba. Jsem na tom psychicky hodně blbě. Nevím, co bude dál s mým životem a rozhodně nejsem optimista co se týká celkové politické, energetické, covidové situace (ne Úzkostičko, nevěř tomu, že příští rok bude líp) a občas mě napadá, jestli se mi v tomhle světě ještě vůbec chce žít. Kdyby se mi aspoň vyřešily ty plotýnky… tohle stejně není život. Na tu operaci se bojím, je potřeba mít někoho, kdo se o vás bude pak starat a potom půlroční rekonvalescence… do toho mi v té nemocnici zjistili, že se mi zas vrátila ta srdeční arytmie, takže musím brát opět léky na ředění krve a to obojí pro narkózu a operaci je pěkně rizikové… Jsem v pasti.
Zbytek roku proležím v posteli, nechci slavit vánoce, nic, chci být sama, i když to bude deprese na n-tou.

Jo, Jinky, to že se postavíš na špičky a paty nic neznamená, to já taky - a nález na mag. rezonanci je jednoznačný. Ta tvoje neuroložka je opravdu vemeno. Trvej na MR a nenech se odbýt! Nebo to taky může skončit tak, že ti to postupně poškodí svěrače a budeš mít problém s inkontinencí. Syndrom kaudy - vygůgli si.

Tak jsem se vybrečela (jsem protivná sama sobě) a jdu trávit další bezesnou noc čučením do počítače a v propocené posteli.

Ellenkk to mě strašně moc mrzí ani nevíš jak s tebou soucítím je to to masakr co vše tě vše teď potkalo..ale věř si že bude líp..a už bych přemýšlela a šla na tu operaci..je, to zvláštní že tě neodoperujou abys měla klid v životě a nee se pořád takhle mučit bolestí.. vím o čem píšeš ale takhle natom já opravdu asi nejsem.. Mám stejné bolesti jak ty ale ne takovim stadium..
Můžu se zeptat, na tvé pocity v těle?? Co ry cítíš..
Omlouvám se, že se ptám ale ptám se protože, ty bolesti můžeš mít i od stažení svalů v těle..

Byla sem vtom Motole, tam mě prokleply od hlavy až k patě..a tam i zjistili že mám strašně stažené svaky mám jakoby tvrdé boule na hýždí kříži beder a to sou ztuhlé svaly..a ty můžou tlačit na nervy proto mě třeba brní noha.. proto se ptám jak se v těle cítíš..
Tak mě objednali ještě na pětkrát v lednu do Motola tak uvidím co stoho bude..
Ale upřímně, já už nevěřím ničemu ale v duši si říkám že bych Mohla mít kapinku naděje a třeba to bude tím..

A co ostatní, jak se máte?? Tak se ozvěte a mějte se krásně 

Ahoj dekuji vsem co jste se ozvali ellenko u tebe me to tak strasne mrzi uz jsis prozila tolik fakt nevim kdy nam vsem bude lip jak pises zivot na ho..no souhlasim
zase se ozvu 

Jinky, proč by ses měla omlouvat? Prosímtě. Jinak pocity v těle… Na to neumím odpovědět. Co ale napíšu, tak to, že jsem přesvědčená, že u mě nejde o bolest ze stažených svalů, protože to by bolelo v jakékoli poloze, podle mě. Mně to bolí míň, když ležím nebo sedím, ale jakmile se postavím, tj. zatížím ty vyhřezlé plotýnky vahou horní poloviny těla, takže začnou přímo dráždit nerv, zbláznila bych se bolestí. Jestli máš stažené svaly, tak si to nech rozmasírovat, to je ten nejmenší problém. Kdyby to pomohlo, jen a jen dobře. Co vlastně s tebou v tom Motole chtějí konkrétně dělat? A ty jsi z Prahy? To máš dobré, tam je hafo možností, co všechno vyzkoušet. Pro mě (město 30tis.) je to složité. Navíc když se ku.va už ani nedokážu dopravit vlakem do krajského. Teď jsem narazila v jedné diskuzi taky na nějakou EPC kliniku v Praze, kde se operují plotýnky, a to zejména ty, co mám já, tedy bederní a pak SI skloubení, ale operují to méně invazivní cestou - udělají řez cca 1cm, tím zavedou nějakou trubičku a tou tu vyhřezlou část plotýnky odříznou. Posílala jsem jim údaje k e-konzultaci a ozvali se mi, že bych byla vhodný kandidát a objednali mě na leden na vstupní vyšetření. Ale ještě nevím, jestli to neposunu a nevyzkouším, co mi předvedou na té RHB v nemocnici.
Jinak děkuju za povzbuzení, že bude líp… no v téhle oblasti doufám že ano, protože si neumím představit, že bych měla s touhle bolestí strávit zbytek života, ale ohledně všeho ostatního se opravdu bojím, že bude spíš hůř.

Tak Pokud víš, že to máš z plotýnky tak to je, na jednu stránku dobře, že to není nic vážnějšího..a je suprrr že se ti z té Prahy ozvaly, máš naděj velkou že bude po operaci dobře a ta půl roku napíšeš holky" mě už nic nebolí zase jsem to jaa .. já to opravdu nevím, páč mi tvrdí že 4mm není tak strašný..ale jeden známý mi řekl"že nezáleží na tom co ukáže EMG, MR ale jak se ten člověk cítí".. Že jsou lidi který maj třeba 10mm a nic mu nejni a člověk který má 4mm a už má problém..
A pak se lehce z lidí dělá psycho páč doktoři koukaj jen na výsledky a nee na člověka co on cítí…asi tak…A když sem doktorce řekla, že už mi snad všude po těle škube vtak mi napsala prebalgin ( snad sem to napsala dobře ) Ale určo víte který prášky myslím..

Nn, z Prahy nejsem..já to mám do Prahy po dálnici 70km..co v Motole ssmnou dělali byka sem u doktorky Fizioterapeutky.. svlékla mě do spodního prádla promáčkla od hlavy až k patě ňáký body pomačkala a řekla ty svaly no..a samozřejmě chtěla abych na ty špičky paty, že jo..a to mě opravdu nebolí..

Úzkost..a jak ty zvládáš, máš se.. když opomenu Vánoce"…

No Ellen potěš panbů. Co rict,,jen to ze chapu o cem mluvíš.. pripomenu muj silvestrovsky pobyt 18 dni ktere se mi podarilo zatajit rodičům, a vsem a uz 3ti den jsem sel jsko na cigaro a s hadičkama od drenu s rozrezanym břichem po abcesech velikosti grepu utikal každý večer nakrmit kocoury… i ty v sobe sílu najdeš, kdyz bude potreba a krize… musis mit ale cistou hlavu… víte ja jsem 3 roky 100% abstinent, a az ted vidím jaky je mozek pružný organ,, jsk dokaze byt vykonny,, mam kamarádku ktera denne chlasta na prášky a par kámošu ktery obcas zavolaji kdyz maj špičku… to jsou strasny kecy a nesmysly… a navic se snazi delat strizlive, to jsem delal ja a je to hodne trapny.. to proto ze cisty rozum je fakt potreba… ja mel asi pred měsícem dny, kdy jsem mel pocit ze mam unavovy syndrom,, furt jsem spal,, i v aute, porad jsem zastavoval a pul hodky spal, navic mi bolelo bricho… zhubnul jsem 8 kilo,, vcera jsem byl v ikem a mam autoimunitni onemocneni štítné zlazy… jdu na sono a uvidime co se bude dit dál.. citim se ale docela ok… VŠEM preju at je lip ve vsech smerech…

Kocourku, to je mi líto… Jaká má tohle onemocnění rizika, jaké jsou vlastně příznaky kromě únavy? To vypadá na nějaký doživotní léky, co? A nemáš to náhodou z očkování?!! Já už jsem vůči němu čím dál víc podezřívavá. Jak teď pořád jen ležím (a nejde mi TV), tak jsem pořád na netu a louskám jednu diskuzi za druhou a dost lidí tam zmiňuje, že to jejich dosavadní autoimunitní onemocnění buďto zhoršilo anebo dokonce nové rozjelo.
S tou krizí a nalezenou sílou teda nevím. V krizi jsem - a tu sílu nějak nenacházím. A to nepiju, to bych byla v hajzlu už teda úplně, to vím. Ach jo. Aspoň že ten kocourek se zberchal, byla jsem tak hrozně vyděšená. Vzpomněla jsem si na tebe - jak jsi silný, když jsi zvládl odcházení tvých milovaných zvířátek, já bych se složila.
Měj se hezky. A dej vědět jak jsi dopadl.

Allen, moc na tebe myslím, napíšu až budu mít čas a sílu. Zdravím Kocourka, Jinky a samozřejmě Zuzku

Ahojky nona taky moc zdravim
ellen to me taky napadlo s tim ockovanim mam znamou ktere se taky rozjela stitna zlaza a problemy se žilama po prvnim ockovani, ja zatim ockovana nejsem bojim se
kocourku snad budes v poradku pozdravuj kocicky urcite je s nima sranda me taky pes dokaze zvednout naladu jsou němé tvare ktere neublizi, nepodrazi te jeste ze je mame
jinky nalada nic moc snazim se na vanoce nemyslet ale hlava si dela co chce takze uzkosti mam stale kazdy den nekdy vezmu neurol abych si trochu odpocinula

Ahoj devcata,, hele ha fakt nevim… ja mám 3 vakciny a vse bylo ok… ale nevylucuju to. Ted půjdu na sono krku, pak krevni testy a uvidime.. Doktorka z toho nebyla nijak nervozni… unavenej jsem ale o dost vic nez obvykle a mam porad takovou divnou rýmu… ztráta imunity nebo co… uvidime,, jsem rad ze nam po letech konecne udelany vsechny zuby. Na horach zadnej snih, mamka celkem ok.. kocouri uzasny… jeste vic se uzaviram do sebe, nebavi mi nikam chodit,, nejradsi jsem doma v klidu… na vanoce se ale tesim.. chtel jsem si neco k vánocům koupit at to stoji co to stoji… na nic jsem neprisel.. takze jen par oblíbených kolinskych a nejaky vitamíny… tak kdyby jsme se neslyseli preji vam vsem hezky čas vánoc, malo stresu a hodně radosti.. a klidne to prolezte jako ja u tv…  

Ahojkyyy všem…
Nono, Úzkost, Ellen, Kocourku
Píšu už teď páč nevím jak si to kdo přečte..
Přeji vám šťastné a veselé Vánoce..
Užijte si je, v klidu a vánoční pohodu..
Vím, že to asi nepůjde..
Já se tedy snažím už kvůli dětem..
Tak se mějte krásně.. 

Ahoj všichni, já vánoce pojímám tradičně, poslední roky co nežije maminka peču cukroví a mám ho fakt dobrý, musím se pochválit, žádný sušenky:)), letos 11 druhů. No a tím pečením se brutálně odreagovávám, musím prostě fungovat. Jinak advent letos opět zvláštní, jen v rámci nejužší rodiny. Samozřejmě stále zdravotní problémy, už to neřeším, ta únava je šílená, změny teploty, horko zima, ušní tinitus, propady do beznaděje a úzkosti. Těch minimálně 5Kg nadváhy kdy zhubnu to fakt nevím ach jo. Mimochodem kdo nevíte Allen vypadá fakt skvěle, je to krásná ženská… Mám dvě dávky Astry, v lednu půjdu na třetí Pfizer nebo Modernu, nedovedu si bez toho představit fungovat, takhle mám aspoň trochu pocit, že jsem chráněná. Po první dávce jsem měla blbou reakci, horečky, bolest celého těla jako při těžké chřipce, klouby a hlavně otok obličeje. Trvalo to tři dny a pak OK. Po druhé dávce už skoro nic…Přeji vám všem, Ellen, Kocourku Jirko, Zuzko i Jinky ať ty vánoce dáte, přece jen je to těžké období pro každého. Ten problém je v tom tlaku na psychiku člověka, ani ne v tom nakupování a konzumu ale v tom očekávání veselí a štěstí a to spousta lidí nedává. Prostě, věřte mi, nejste v tom sami…

Ahoj všem
přeji vam vsem krasne vanoce.do noveho roku hodne zdravi je to to nejdulezitejsi co mame, ale samozrejme i trochu toho stesti a lasky. mam vas moc rada 

Děkuji… tobě takyyyy a všem..
Taky Vás mám ráda 

Ahojky vsem
ellenko potrebuju znat tvuj nazor na lek buspiron moooc dekuji
jinak vanoce jsem prezila ikdyz to pro me bylo narocne, ted se opet tesim na jaro a slunce a bude snad lip.
napiste jak se mate 

Zbylo mi par baleni lYricy vetsina je 150mg kdyby Mel nekdo zajem nechte Kontakt osobne v praze slusne jednani

Zbylo mi par baleni lYricy vetsina je 150mg kdyby Mel nekdo zajem nechte Kontakt osobne v praze slusne jednani

Zbylo mi par baleni lYricy vetsina je 150mg kdyby Mel nekdo zajem nechte Kontakt osobne v praze slusne jednani

Ahoj preju vsem at se mate v 2022 hezky, at se u vas vse obrati k lepsimu a veselejsimu zivotu… u me celkem ok protoze na horach sněží, mamka ok a víc mi tak nějak nezajima…

Ellen se neozývá ani na mail, nejsi s ní v kontaktu, Jirko?