Ahoj vsem, moc se omlouvam ze nepisu, s pejskem to nevypada moc dobre, podle vysledku tak jsou zrejme metastaze, ale je to 50na 50,vysledky mohou byt zkreslene jelikoz ma strasny zanet, bojim se nejhorsiho stale nepribira spise ma mene, me je tak strasne je to mlada holka 4 roky, moje zlaticko muj zivot,
mejte se moc dobre zase se ozvu 

Ahoj lidi,
Zuzanko, vydrž, bude to dobré, myslím na tebe a na vás ostatní taky, na všechny.  

Zdeni, ten tmavý kocourek je boží.
Jinak koukám, že všichni meleme z posledního. Já teda jo. Bezesný noci, budík na čtvrtou ráno, naprostý vyčerpání a beznaděj. Spousta Neurolu i Lyriky, chodící zombie. Už i v té práci se na mě přestali usmívat a začíná mě to tam čím dál víc s…t. Ještě mi nedali podepsat smlouvu, ještě pořád můžu cuknout… Jsem totálně bezradná.

Zuzanko, je mi tě tak strašlivě líto. Umím si představit, co prožíváš. Moc bych ti přála, aby se pejsek uzdravil, ale raději se připrav i na to nejhorší. Já jsem pesimista.

U šváry v práci zjistili spoustu pozitivních, zase se se ségrou stěhujou od našich na chatu, ale doteď se stýkali, takže zas tahle polízanice. Máma trop na srdce, nemůže dýchat, neujde deset kroků, ale možnost očkovat NEEXISTUJE, u nás jsou teď na řadě učitelský šmejdi, co se válí už měsíce doma a je jim třeba pětadvacet.

Nejradši bych jen spala, bohužel mi to nejde.
Držte se.

Ty vo. e, patek,,, to je krasa,, zaparkuju vidim vsechny kocky na zahrade a vsechno ze me spadne. Krájim maso pro zvirata a hned pak skáču šipku do pelechu a řvu jak tur na kocoury aby se prisli pomazlit.. koukam co jsem si nahral z Tv do paměti a jedu ty serialy u kterych se vubec nic nestane kdyz nevidíš 100 dílů. Lumír i sestricka Sabina laurinova i moravkova se nemeni rok co rok… to je stesti, ze ziju sam a nikdo mi nes. e a neprudi,, protoze mám pocit, ze vsichni okolo me jsou divny, neprakticky a uplne nazorove odlišní,, tak je to potvrzeni toho, ze jsem podivín ja. Ale umim s tim zit,,, nekdy mi to bavi… za bolsevika jsem miloval sekanou z bufetu, stala 2,70 10dkg, kurka se jist nedala ale uvnitr byla stavnata a voněla, obcas kus speku… rikali jsme ji delnicka sunka… nikdy jsem nepochopil proc se uz neda kopupit,, je milion bavorskych, 2 miliony domacich wle vsechny jsou suche a hutnaji jak hov. o z pilin. JEDU V ÚTERÝ Rudnou u prahy koukam, reznictvi,,, vletim tam a hle,,, teply pult a neco jako obr sekana velikosti medicinbalu… kupuju,, letim domu,, jeste vlazna a a a je skoro jako ona… , to jen aby jste vedely co mi fakt udela radost… zuzanko, neboj ja mel abces jak grapefruit, sepsi a dal jsem to,, pejsek bude dobrej,,, zdeni, ten zrzanek je jak muj prvni,,, jmenoval se Macanek dědic,, ELLÉN vsude to bude stejny,,, zadna prace, krom prodavani kytek u silnice, kde nejezdi auta te nebude bavit a bude te obtěžovat… proto tam musis MUSÍŠ, fakt zůstat.. je to jedina cesta ven… tak holky,, asi zalozim nejakou sektu,,, jen ja zvirata a zensky a opevnim MĚDĚNEC,, tam budeme mimo lidi hov. o delat, flakat se a hresit… hezky víkend

Lidičky ahoj,
jak mi je blbě, to je hrůůůůza, mám nervy úplně ale fakt úplně v prdeli, lyricu jedu mega, včera mi napsal doktor od "bolesti " mimo jiné i neurol, tak jsem sjetá jako dělo, a k tomu mi moc nechybí, abych si nedala alkohol, ale držím se. Ztloustla jsem jako prase, už nezapnu, ani ty nejvolnější džíny, v dubnu mně diabetolog pochválí, už se těším. žeru samé sladké, z lyricy, s našima jsem rozhádaná, ale nestýkáme se je to jiný okres a brácha mně tam nepustí, cítím se fakt úplně zbytečná, planá, hnusná, s vlasama mi nejde nic udělat, zradila mně psycholožka, té jsem ještě věřila, nabonzovala doktorovi, že zneužívám neurol, já debil se jí svěřila a on už mi nechce napsat, ale včera jsem měla ten od ambulance bolesti a ani mi nic dobrého nepřinesl, seru na všechno, to je lepší ta lyrica, kdyby se z ní tak nežralo. Po neděli si zajdu na pracák zeptat se na ten příspěvek na respirátory, na internetu jsem to vyplnila, ale je to nějaké divné, neodeslalo se mi to. Lidi, jak to máte s očkováním půjdete, nebo ne?? Já zvažuju, že se na to vyseru, stejně nechodím do zahraničí, a nechodím vlastně nikam, to radši budu s tím náhubkem, já jsem stejně chtěla ten Sputnik V a ten tady asi nebude, tak nic. Dneska tady od rána pere slunko, a ani to mně netěší, jsem špatná, ruce se mi klepou jak alkoholikovi, no proč jak že jo?? Asi jsem se zase předávkovala lyricou  .

Ahojky vsechny vas moc zdravim, bohuzel vam musim oznámit špatnou zpravu, přisla jsem o pejska bohuzel mu nebylo pomoci tak strasne to boli moc moc boli, az se dam trochu po kupy ozvu se
mam vas vsechny rada 

Vim jak to bolí. Zazil jsem to tak 10×. Vim jedno, zadne zvire se neda nahradit,, ale okamzitym doplněním stavu,, lze lepe přežít kritickou dobu… to je zivot mam te rad tvuj KOCOUR. Moji kluci,,, spi spolu v objetí, a ted jsem je vzbudil,,, zrzánky.

Kocourku dekuji ja zatim nemam pomysleni a kdyz vidim ty ceny to si ted nemuzu dovolit, nejake penize jsem ted utratila za operaci a dalsi léčbu chtela jsem pro moji holcicku udelat vse, bohuzel to nedopadlo ale mam jeste jednoho pejska ten me ted drzi nad vodou

kocouri jsou super krasna fotka

Zuzi, ani nevíš, jak mě to mrzí, drž se!!!

Zuzanko, moc mně mrzí, co se ti stalo, proč se dobrým lidem dějí špatné věci, a zrovna, když my úzkostňáci to snášíme špatně, přeju ti z celého srdce ať se z toho dostaneš a nedělá ti vzpomínka na ní (myslím to byla holčička) psychické problémy, už takhle jsme s tím covidem všichni nalomení a ještě tohle, hodně síly Zuzi.  

Zuzi, já jsem ti slíbila ty pejsky, ale nemůžu si vybrat, všichni jsou nějak smutní, asi oplakávají tu tvou…  

Zdravím všechny přátele z „domu smutku“ a Zuzikovi UPŘÍMNOU soustrast k úmrtí pejska, je mě to, Zuzi, opravdu moc líto. Nevím, co ti k tomu ještě napsat, protože vím, že to moc bolí. Snad jen to, že ji už nebolí nic, to jen tebe a chvilku to bude trvat. Byla to tvoje kámoška.

Já nic moc, přesto jsem se nevrátila k té padesátce Lyricy, kterou jsem vysadila už po Novém roce. Takže je to dva a půl měsíce a pokud je ten absťák tak hnusný, tak u mě pokračuje i nadále. Už jsem jen na té večerní dávce -50 mg a nic jiného neberu. V něčem je mi líp, nemám to hnusné probouzení se, když náhodou usnu přes den, nemám takové deprese, taky tak nebrečím a mám 4 kila dole, což se mi s Lyricou nedařilo. Ale celkově mě je hnusně, i když se to snažím „rozchodit“.Tak ještě počkám, pořád nevím, jak dál ale takto se mi moc nechce žít.
Dědek pořád chodí o berlích, je to už 4 měsíc. Asi ho to bude dlouho zlobit.
Děsně mě jdou na nervy ta opatření kvůli posr…covidu, která nejsou/aspoň dle nich/ stejně k ničemu, akorát lidem ničí život. Takový život nemá vůbec smysl, to raději budu riskovat a kdo je ohrožená skupina nebo se bojí, tak ať se chrání, já jsem pro, ale, probůh, ať nechají ostatní lidi žít(((My nemůžeme ani zajet na chatu, doufám, že se nám tam neusídlil nějaký bezdomovec.Taky by jsme potřebovali vypnout přímotopy, to se pak s placením prohneme((Bordel!
Asi se vám nebude líbit co píši, takže já zase mizím a všem vám posílám velkou pusu:Zuzikovi, Kocourkovi, Ellence a Zdeničce.
Držte se kamarádi. Až bude líp/jestli bude/, ozvu se.

Ahoj, vsem vam moc dekuji za slova utechy
mecc tobe se dari jak, snad zvladas
zdenicko fotky jsou super, vsichni jsou krasni u me vede nemecky boxer
mirusko jsem rada ze jsi napsala, kolikrat na tebe myslim jak se mas, probuh dědek uz 4 mesice o berlich to musi byt uz taky strasne vycerpavajici a to se mu to nehoji nebo co, tobe preju at je brzy lip a co mas v planu dal, nasadit neco jineho
pozdrav ellence a kocourkovi

Vsechny vas zdravim a preju hezkej vikend.. u mě dobry,, at se to presune i na vas.  

Ahoj lidi,
tak jsem zase nespala ani minutu. A předtím, když jsem spala, ale se 3 prothaziny, tak se mi zdály takové hovadiny, že to svět neviděl. Já nevím už co mám dělat, terap. mně zradila, zase řekla sestře o tom, že beru hodně neurolů naráz, sestra to vykvákala dr. a ještě mi do telefonu řekla, já vám ho nenapíšu, domluvte se s doktorem, ten je na mně asi taky nakrklý, já už fakt nemůžu věřit nikomu. Včera jak ten chlap si střelil tu kulku do hlavy před tím ministerstvem, já ho obdivuju a ještě bude slavný. Mamka má naočkovanou první dávku proti covidu a já než se dočkám, tak to asi na ten covid dříve umřu. Zase začínám mít ty neuvěřitelné strachy, o všechno, ten bolák na té ruce si představte ještě nemám zhojený, a není to třeba cukrovkou nebo tak, měla jsem popáleninu a ta už je dávno zahojená a tohle furt nic, je mi třeba se objednat s tím k doktorovi. Nebo mám třeba strach, že když si najdu nějakou práci, tak mně zase vyhodí po zkušební době, že jsem k ničemu, bože lidi, ale já jsem zastávala i několikrát a dlouho i zástupce vedoucí a zvládla jsem to, proč mi teď nic nejde??? Jsem pomalá, ještě mi ta kráva z té reklamky řekla, že jsem nepřesná, co by mluvila teď kdybych tam byla s takovou rukou, jsem úplně k ničemu, nikdo o mně nemá zájem, sedím doma sama, občas jdu ven, ale cítím, jakoby lidi ode mně a vlastně i od sebe navzájem dávali ruce pryč, to se mi nelíbí, takhle bych pořád žít nechtěla, z respirátoru mám celou hubu osypanou a odřený nos, vlasy mi nejdou učesat, potím se a jsem tlustá, ach bože toto já asi už déle nezvládnu, už se nemůžu ani podívat na tu bednu, abych se nerozčílila, furt jenom covid, přepneš, zase covid. Nikdo nechodí ani po venku, sem tam někdo, ježiši proč nemám odvahu si vzít ten můj zku…ný život.  

Kocourku taky ti preju krasny vikend, jses doma nebo v krusnych to asi ne kdyz jsou zavreny okresy,
zdenicko me tak mrzí jak se citis ale bude lip uvidis tato doba je strasne vycerpavajici ale musime vydrzet, na televizi nekoukej me to taky nedela dobre uz rok to poslouchame.no a u me. moc mi chybí muj pejsek ,nic se mi nechce delat, pocasi stoji taky za hov..o, uvarim obed dnes delam hovezi polevku a k druhymu jeste nevim asi dojime zbytky od vcera a pak pujdu s druhym pejskem ven miluje dlouhe prochazky
ellenko jak zvladas praci, jestli jsi to vzdala nevadi, chapu ze to pro tebe je narocne jak jsi psala, tak se ozvy 

Chtěl bych se jenom podělit o zkušenosti s lyricou. Několik let jsem trpěl křečemi v nohou a nepomáhalo ani masivní užívání hořčíku. Už po prvním použití lyrici jsem se po dlouhé době vyspal bez křečí, byla to obrovská úleva.

Ano jiri,, mam stejnou zkusenost,, ja bolesti skoro zešilel… na neuropatii pomaha.. me snizila bolest tak o 70 az 80%. Nad 150 tedy nad 2 prasky denne uz se uleva nezvyšuje.

Ahoj všem, jak se vam daří
ja čekam az bude lepsi pocasi uz aby to bylo, dneska -7 st. a nasnězilo to jaro snad neprijde, jinak u me nic noveho je to stale dokola, varit, prat, uklizet, jit se psem na prochazku. mejte se dobre a az budete mit chut a cas napiste  

Tiché skomírající ahoj… Omlouvám se, že jsem tak dlouho nepsala, nemám vůbec na nic energii.

Zuzanko, pejska i tebe je mi moc líto, vím jak hrozně tě to bolí. Jen čas to zmírní, já taky nejsem příznivcem pořizovat si hned nové štěně, nevím, jsem asi praštěná, ale když mi tehdy umřel kocour, půlka mé bytosti, souputník deset let v mé samotě, přišlo mi nějak nefér vůči němu hned ho nahradit. Já to mám jak se vztahy, taky si ty konce musím odtruchlit, někdo nový by mě akorát štval tím, že by nebyl jako ten předtím.

Zdeničko, mám podobné nálady co ty, přežívám jen díky Lyrice a Neurolu, naštěstí v malých dávkách, Lyriky max.4, ale stejně už se začínám rozežírat. A to jsem z počátku z těch stresů v práci trochu zhubla, sakra nechci zas pneumatiku!!!

No, chodím do práce a zbytek dne ležím - v rozbombardovaným a neuklizeným bytě, není energie na pokračování v rekonstrukci, ani o víkendech. S nikým se nestýkám, s nikým netelefonuju, jen táta denně zavolá. Jsem teda šťastná, že ťuk ťuk nepiju a ani na to nemám chuť, zas jsem najela na takovou tu správnou abstinenční vlnu.

Musím chodit na šestou, což je děs, ale už se mi nějak posunul biorytmus, usínám v sedm, osm, a budím se v půl čtvrté. Vstávám 4.40, takže to už nemá smysl usínat, ale jsem teda celý den úplně chcíplá. V té práci jsem to nakonec podepsala, a asi to bylo dobře, začala mě totiž hrozně bolet noha, nejdřív kost v zadku a už to popolézá až ke koleni, fyzicky makat bych teď nezvládla. Mám i strach, co to zase ku.va je, připadá mi, jak kdybych to měla z těch pádů na konci roku naštíplý a teď se mi tam kousek uvolnil. V některých pozicích to bolí fakt pekelně - a to beru Lyriku. Bez ní to bolí ještě víc.

V práci to není zas až tak špatný, jsou tam hodný lidi, ale pracovní prostředí dost hrůza, zima, málo místa, nedají se otevřít okna (protože by člověku vypadly na zem), takže v létě to asi bude teror. Ale jo, nějak to vydržím. Musím. Vlastně dělám všechno jen proto, že musím. Žádná radost, nezasmála jsem se ani nepamatuju. Akorát jsem ráda, že je pořád zima, protože nemám jarní boty ani oblečení a nesnáším dny, kdy ráno jdete do práce skoro v mrazu a odpoledne je na sluníčku třicet.

Ellen to pro me super pozitivni zprava.. pokud máš okolo sebe hodny lidi,, tak neni duvod si stezovat,, františek Vlacil kdysi napsal,, kdo chce hleda zpusob, kdo nechce hleda duvod.. drzim ti palce. Zuzi,, neboj myslim ze opet nebude moc jaro a bude rovnou leto.. zdeni zkousej, hledej,,, taky by ti kontakt s hodnymi lidmi pomohl… u me dobry, kazdy den prace, obcas hory, ahoj holky

Ahoj lidi,
Jirko, u nás tady je těch hodnejch lidí fakt málo, ale napadlo mně si něco najít na doma, tak sjíždím inzeráty a nic, ani do chráněné dílny ani na doma, jen samé uklízečky, těch je fakt mraky. Já asi nakonec půjdu do toho call centra aspoň na chvíli, ale až bude venku líp, taky se mi nechce mhd přes celé město. Jinak nálada u mně ponurá, nechce se mi ani vařit a to už je do říct, dojídám zbytky a ležím, občas na malý nákup jinak nic, ani nemám na nikoho náladu, taky bych si ještě dala neurol, ale nemám odkud, nikdo mi nechce psát, jsem špatná, příští týden jdu na neurologii i na psychiatrii, nechce se mi tam, co mám komu říkat, že je mi zle, že mně něco bolí, nechce se mi, stejně mi to nikdo nevěří a chodím od čerta k ďáblovi a hovno, hovno, žádná úleva, nic mně nebaví, vy se mějte hezky a ať se vám daří.

Ellenko jsem na tebe tak pysna ,hlavni je ze jsou na tebe hodni, to je super, pravdu mas muj obdiv ja bych to nezvladla, zdenicko me se taky nic nechce, do vseho se musim nutit, no snad se to u me zmeni lepsim pocasim .kocourku ty si uzij odpocinkovy vikend, kanape, jidlo a kocouri jo a co mamka dlouho jsi nenapsal jak ji je po tom padu,

Ahoj lidi,
mám neuvěřitelné a čím dále horší úzkosti. Ještě nikdy jsem neměla tak silnou touhu zemřít jako teď. Kdysi mi moje obvodní řekla ať se zajdu podívat k „Boromejkám“ to je u nás takový hospic, kde čekají lidé na smrt, nevím, jestli mně to mělo nakopnout k životu, nemyslím si to. Kdybych měla tu moc věnovat nevyléčitelně nemocnému svůj život, aby žil, neztratily ho třeba jeho děti, partner, kdokoliv, kdo ho miluje, udělám to, opravdu to udělám, abych za celý svůj život udělala něco, co by mělo smysl. Nikdy jsem nepochopila, proč všichni cizí lidé, doktoři, policajti, hasiči brání sebevrahům, aby skončili svůj život, někteří sebevrazi to možná očekávají, co já vím, všichni asi taky nejsou stejní. Nechápu to, jen si vemte kolik lidí zemře teď při pandemii a díky zasrané politice, nemá lidský život takřka cenu, ale když chce skočit z mostu nějaký gembler plný dluhů, zalarmujou se všechny policejní jednotky a vyjednává s ním vyjednavač. Je mi hnusně z takové planety plné špíny a nenažraných politiků. Vzala jsem si 10 lyric a už pomalu přestávám brečet, ale stejně, kdyby jen byla možnost zachránit někomu život tím svým, udělám to. Škoda, že obchod s lidskými orgány je nelegální, prodala bych své srdce. 

Zdenicko fakt me mrzi ze mas takove stavy, ja moc dobre vim co prozivas ale bude lip, jsi mlada, hezka holka, me to taky vsechno sere uz 15 let se potykam s uzkostí ale bojuju a bojovat budu. snad se ti brzy ulevi moc bych ti to prala 

Zuzi moc díky, ráno to bylo fakt brutální, teď je o trochu lépe.

Zdenicko nemas vubec zač, jsme tu preci jeden pro druheho, dneska tady sviti slunce ale je zima, obed uz mam pripraveny, trochu poklidim a pak pujdu ven. vsem pokud mozno krasny zacatek tydne 

Děvčata,, držím vam palce, nebojte s jarem to bude veselejší i když miluju zimu. U mě dobrý, každý den v práci a jedu už zase v zajetých kolejích. K tomu navíc vyřizování pozustalosti což je mega vopruz, a s mamkou občas doktor. Po tom pádu i zákroku na neurologii je vše pomalu lepší. Pravda ale je, že radosti se nejak uplně nedostává,, je to takovej životní stereotyp…ale pokud není hůře tak to beru… je mnoho lidí, a bude jich víc, kteří jsou na tom hůř než ja a vy. Strach o práci o zdraví splácení nás bude provázet ještě hodně dlouho… bohužel.. soustředme se na pořekadlo, pokud si nepomůžu sám, tak z venku pomoc nepřijde…prima týden…

Ach bože Jirko, pozůstalost brutál, ale ty se snad nemáš s kým dělit, hádky nebudou, buď rád, že jsi jedináček. Splácet už v dnešní době splácíme každý něco a asi fakt bude hůř. Lidi buďte rádi, že máte ještě nějakou práci, já dneska vařila ten „Kočičí tanec - kroupy, hrách, cibulka, slanina“ a šla jsem umývat fakt ostrý nůž a z té chromé ruky mi vyklouzl a ostří se mi zabodlo do nártu, krve jako z vola, asi jsem si přeťala žílu, nakonec jsem to zatlačila, vyčistila a zalepila, koberce studenou vodou vydrhla a to bylo fakt hodně jak jsem ťapala a neměla na tom ještě nic tak to teklo proudem, no snad nebudou fleky. Ale co je zvláštní, necítím vůbec žádnou bolest, volala jsem to matce, ta mně seřvala, že jsem jak malé děcko, že mám furt něco, no nic jiného jsem ani nečekala. Bráchu jsem poprosila, jestli mi zajde pro léky na páteř, ale ta doktorka po mně řvala, že neurol už mi nenapíše, nechápu proč mi nikdo nechce napsat, s nervama jsem v prdeli, zítra jdu na neurologii, poprosím o lexaurin, ale vidím to taky bledě. Chvilkama mám takové stavy, že mně napadá, že budu mlátit hlavou do zdi, jestli se mi neuleví, ale vzhledem k tomu, že jedno krvácení co mozku už jsem měla, tak vždycky od této myšlenky upustím. Tak se mějte a opatrujte se.  

Zdeničko, to mě moc mrzí, že jsi na tom tak zle. Z toho tvého předchozího příspěvku mi úplně běhal mráz po zádech. Věř mi, nic není náhoda a nejsme tu zbytečně, kdyby to tak mělo být, už je dávno po nás, alespoň já byla v ohrožení života tolikrát… a ty jistě taky, tak nepřemýšlej, jak bys někomu „věnovala“ svůj život, který považuješ za zbytečný. Musíme to prostě brát, jak to je a snažit se aspoň trochu bojovat. I když, já musím přiznat, že už taky často přemýšlím o smrti. Měsíce, roky jsem žila s nadějí, že zase bude líp, ale zatím jenom vidím se propadám níž a níž a tu naději už nevidím. Cítím se stará, osamělá, čím dál víc depresivnější, nic mě netěší a bojím se budoucnosti. Odehnala jsem od sebe už úplně všechny, i na toho tátu jsem protivná, ač se strašně snažím přemáhat. Ale on mě pořád nutí, abych nějak pohnula s tím bytem, třeba přijde a začne mi tu něco přerovnávat, přenášet, uklízet - a já mám tak strašlivý vztek!!! Samozřejmě nevydržím ležet, tak se tu začnu ploužit a taky se snažím něco dělat, ale je mi tak zle, ta noha mě příšerně bolí (začínám mít strach, že mám rakovinu kosti) a všechno mi přijde tak zbytečný. Je mi úplně ukradený, že spím na betonu na matraci, tohle je to poslední, co mi vadí, hlavně že mám střechu nad hlavou, matraci a peřinu, trávím v posteli skoro všechen čas, jsem v hrozný depresi, ta práce mě úplně vysává, už mi nezbývá ani špetka energie. Hlavně mě teda asi ničí to vstávání - a to teď začne zas ten zku…ej letní čas (omlouvám se jeho příznivcům), takže místo ve čtyři budu vstávat ve tři, no paráda. Nevím, jestli na nás depresáky taky nedoléhá ta koronasituace, nedokážu to posoudit, stejně nikam než do práce a obchodu nechodím a bylo by to tak i za normálního stavu, ale třeba to podvědomě tu depresi zhoršuje. Čtu samé katastrofické články na netu, o tom jaká bude krize, jak nebude práce, naspořené peníze ztratí hodnotu, někdo zmiňuje i občanskou válku… A nesnažte se mě uklidnit, NIKDO z nás netuší, co nás čeká. Nikdo by před rokem netušil tenhle marast a nikdo neví, jak se bude situace vyvíjet dál. Panebože už mi z toho všeho fakt hrabe. Hrabe mi až tak, že chci, aby byl dál nouzový stav a nic se nemohlo, protože tak alespoň potkávám míň lidí, naši jsou míň ohrožení a taky mi není líto, že ostatní cestují, sportují, chodí do restaurací, radují se, kdežto já trčím doma. Ve svém vlastním vězení. Na samotce. A mám výčitky z toho, jak hnusné mám myšlenky, jak jsem zatrpklá, nepřející a neschopná. A jakoby z ledu. Apatická. Ale tak to je samozřejmě taky těma hrstma léků, co beru. Jediné, co mě za poslední dny opravdu hodně rozhodilo, bylo když jsem četla o nějaké ZOO, že už tam uvažují, že budou muset utrácet zvířata, tak to je něco strašlivého, nad tím mi opravdu usedá srdce bolestí, ať klidně děti nechodí do školy pět let v kuse a polovina hospod zkrachuje, ale zabíjet zvířata kvůli finanční krizi to ne, ne.
Až se stydím tohle odeslat, už se mi tu ta moje upřímnost nevyplatila a nebylo mi to příjemné, ale vy mě snad pochopíte. Prostě reju držkou v zemi a bude to asi brázda přes celou zeměkouli.
Tak ať se vám daří líp. Mám vás ráda  

Ahoj lidi,
Ellenko, já mám spoustu věcí taky jako ty, dneska jdu na neurologii, vůbec se mi tam nechce, nevím co jí mám říkat, navíc mně rozbolela ta propíchnutá noha tím nožem, bolí to při každém kroku, ani nevím jak k té doktorce dojdu, snad po čtyřech, ještěže to nemám daleko. Zkusím ji poprosit o lexaurin, ale už posledně mi říkala, že to bylo vyjímečně, takže nic nečekám. Já neumím být pozitivní člověk a to mně taky trápí a ta moje psycholožka mně k tomu furt nutí a já to neumím, cítím se jako malé dítě, které přeučují z leváka na praváka. Potřebovala bych ostříhat, za chvíli budu vypadat strašně, už vypadám. Lyricu užívám tolik, kolik mám, nesměju se, ještěže nosíme ty respirátory, i když se mi z nich na hubě dělají beďary, ale aspoň mně zakryjou, vlastně mi ten nouzák taky vyhovuje, bydlím naproti putyky, tak je tady teď klid a i aut jezdí méně. Nevím co bych vám už napsala, doufám, že se vy ostatní máte lépe než já, Ellenka jako vždy se mnou nastejno, ale Elli drž se v práci. Já bych šla i tu uklízečku dělat, kdybych měla zdravou ruku, ale já ani nevykroutím hadr, utěrku, vyhodili by mně a já bych to zase nesla těžce, ještě se vzpamatovávám z té reklamky, nevím, že bych byla fakt tak k ničemu. Kdyby mi aspoň dovolili dělat v noci, ať můžu být vrátná, je to všecko na draka.  

Ahoj lidicky jak to tady ctu vsem je zle i me je spatne vubec nevim cim to je asi nejake erupce na slunci, ted nez neurolu nedam ani ranu, v noci nespim rano mi je strasne, jsem tak strasne unavena ze to ani neni mozny tak snad bude lip nam vsem 

Devcata, u me dobry ale unavenej jsem strašně, nevím, mozna jsem zase ztloustl a telo se uz nasr. o.. vcera hory peceni mazancu. Ellen uklidnim te, zadny zvire v čr v zoo nikdy nezemre hlady,, zaprve ted vlada uvolnila na zradlo 80 mega a cesi pokud by jakakoliv zoo uspořádala sbirku v kritickem stsvu, tak ji zahrnou žradlem. To umime, v tom jsme dobry,, ano prace bude míň, vyplaty budou nekde mensi… a co se týka covidu, neboj a věř mi… matematika mi celkem bavila,,, 10mil lidi minus 1,5 uz nakazenych,, minus dle statistiky min jednou tolik prodělalo bez příznaků, ja tvrdim 150%,, ale tedy 7 milionu, očkoványch 1,5 mil,, tedy 5,5 milionu zůstatek,, ockujeme miloon mesicne, tedy koncem dubna cca 5 milionu zůstatek,, z toho skoro milion deti,, firmy testuji milion lidi tydne,, zachyt 1%,, kdyz to načtu do konce dubna tak mi vyjde ze na 1 maje bude denne max 2tis nakažených na 10 mil lidi, ja ale myslim tak tisíc,, z toho max 20 denne na hospitalizaci… POKUD, neprijde nova mutace odolna vakcine… ekonomika vyrobni sfery průmyslu se vrati do normalu uz o prazdninach,, sluzby o vanocich. Tak se holky teste na 1 maje…pro vas vcerejsi peceni s maminkou na horach,,, dum byl do valky mistni vyhlášená pekárna

Nedaří, nedaří, nedaří se mi, shořel mi mobil, tím pádem mi shořely rohožky a koberec a bydlet tak nemůžu, vezmu s nebankovní půjčku, ale nevim jak to splatím, nevím snad budu doufat, že mě skolí covid, ale já v bordelu žít prostě nemůžu mám to nemoc. Lidi ahoj a ať se vám daří né jako mně!

Ježíši Zdeničko!??! To snad není možný. To ten mobil jakože vzplál plamenem? No potěš. Já nevím, nebankovní půjčku bych si nebrala, z čeho to budeš splácet? Zamotáš se do toho a nakonec skončíš exekucí. Jak velká je ta díra na koberci? Podle mě na díru se vy..r, buď ráda, že nevyhořel celý byt i s tebou a pomalu si odkládej peníze na nový koberec. Nebo jestli je ta ohořelina malá, já tu nějaké zbytky koberce mám, poslala bych ti to, abys provizorně něco měla tam plácnout. Ale OPRAVDU z toho nedělej tragédii.

No, já měla taky veselý období. Přišla mi SMS z finančáku, že jsem nepodala přiznání k dani z nemovitostí - které se podává jen když něco koupíš nebo prodáš. Že jsem žádný byt nebo barák nekoupila, to jsem si byla jistá, takže jsem zešílela hrůzou, že jsem v tom alkoholickém konci roku někomu podepsala papír, že toho prostě někdo zneužil v jakém jsem stavu a na ulici mě odchyt - a že teď přijdu o svůj domeček. Ne, neumím popsat ten stav, v jakém jsem se nacházela. Jen jsem věděla, že jestli to tak dopadne, nepřežiju to. Dva dny jsem byla totálně sjetá Lyrikou a benzákama, prostě totálně mimo, divím se, že jsem dala práci, naštěstí byl šéf oba dny skoro celé pryč a nemusela jsem moc s nikým mluvit ani se nikde ukazovat. Ale fakt dva dny paralyzující hrůzy. No a skončilo to tak, že když jsem tam zavolala, úřednice mi řekla, že pan K.(švagr) koupil v minulém roce dvě garáže a že má na nějakém přiznání tohle číslo (dělala jsem mu párkrát daně), proto napsala mně. Opravdu zážitek. Když se mi ulevilo, dostala jsem hrozný vztek, dvě garáže, to je u nás otázka několika set tisíc, dobře naši ségře sypou. Ale vem je čert i s tim jejich mamonem, hlavně že pro mě to dobře dopadlo.

No a další story je čerstvá, ze včerejška. Jak jsem v depresi a jen ležím, chtěla jsem odvolat návštěvu jednoho kamaráda, kterej je hrozně vlezlej a pořád si jen na něco stěžuje, prostě neměla jsem náladu, takže jsem napsala sms, že to odložíme, že jsem nespala, jdu se nažrat prášků a jdu spát. A to paranoidní pako, který chlastá a pak si volá záchranky, že mu je zle, tu záchranku poslal i na mě!!! Takže ty vole zvonění jak při požáru, já vylezu rozcuchaná ve vytahaných a špinavých hadrech a tam blikající záchranka, městská policie a doktor mi řekl, že tam byli i hasiči. A do toho ten ožralej kamarád, kterej vyřvával, že jsem se chtěla zabít a jak jsem mu to mohla udělat. Takže jsem musela půl hodiny doktorovi i policajtům vysvětlovat, že jsem opravdu nepáchala sebevraždu, oni si o tom psali protokoly, no ostudy barák.
Takže tak. Do večera jsem byla i přes Neurol vynervovaná.

Mějte se hezky přejte mi klidný život.

Zdeni napiš jestli jsi v pořádku!! nejak to s tim mobilem taky nechápu?? Ellen ty tedy máš věci, to je story s tim kamošem. u mě dobry.

Ahoj Ellen a všichni co píšou, tu ostudu ti věřím, u mě hasič vlezl oknem, všechny pustil dveřma i bráchu a souseda a já byla nahá-úplně, pak mě oblíkali do pyžama a přežila jsem to to víš že výslechy proč jem e chtěla zabít a přežila jsem to ale ten shořelý mobil a ty koberce je mi na umření a taky že umřu, nachystám si věci do rakve a půjdu k vlaku. Já jsem v bezvýchodné situaci a ve škaredym žít nemohu. A EllEN ODKLÁDAT SI NEMÁM Z ČEHO, SPLÁCÍM TU NEBANKOVNI HYPOTEKU. NO TAK TAK SE ZABIJU KONECNE TAK ABYCH VENOVALA SRDCE. mELA JSEM VAS VSECHNY ZUZIČKO, ELLENKO KOCOURKU I MIRUŠKU MOC MOC MOC RADA. :srdc 

Zdeni proboha neblázni! Žádnej shořelej koberec nestojí za to, abys šla pod vlak! Přečti si to aspoň 10×, ano? ať sama vidíš, jak je to absurdní. Chápu, že ti je zle, ale prosím, prosím, neudělej nějakou kravinu!!! Víš, že jsme kloni, dopadla bych stejně a to nechci, nevezmeš si mě přece na svědomí Ne, fakt ta korona na nás labilní dopadá úplně strašně, jinak to není možný, že je nám všem i se Zuzkou tak blbě. Já teda přežívám jen silou vůle. Nic mě nebaví, pořád jsem zalezlá v posteli.

Zdeni proboha neblázni! Žádnej shořelej koberec nestojí za to, abys šla pod vlak! Přečti si to aspoň 10×, ano? ať sama vidíš, jak je to absurdní. Chápu, že ti je zle, ale prosím, prosím, neudělej nějakou kravinu!!! Víš, že jsme kloni, dopadla bych stejně a to nechci, nevezmeš si mě přece na svědomí Ne, fakt ta korona na nás labilní dopadá úplně strašně, jinak to není možný, že je nám všem i se Zuzkou tak blbě. Já teda přežívám jen silou vůle. Nic mě nebaví, pořád jsem zalezlá v posteli.

Jirko nejsem, nevim proc jsem vyndavala simku a asi jsem to neuměla a najednou dym hodně dymu a ja nevěděla jak to uhasit brala jsem to do chŇapky a padalo a padalo a zkurvila jsem vsechny koberce, promin ale co na tom nechápes mam co kousek spalene koberce. Sorry ale už se o tom nechci bavit, já mam v hlavě jasno. 

Zdenicko ty me děsíš, bože vzdyt na svete jsou mnohem horsi veci nezli zniceny koberec, ja vim ze toho mas plny zuby ale bud rada ze se ti nic nestalo časem bude na novy ohledne mobilu nejaky ti koupim a poslu, kdyz teda nebudes chtit s tim jablkem mame te tu vsichni radi

Ellenko to uz je na celovecerni film, boze to muselo byt strasny vubec bych nevedela ktera bije kdyby ke me vtrhl celí zachranny sbor a pak ze mass nudny zivot. s tim covidem nas pravdu pro nas citlivky je to tezke obdobi ale myslim ze i normalni lidi uz toho maji dost musime verit ze bude lip

kocourku ty jsi genius s tim covid výpočtem jsi me dostal ja byla na matiku tele 

Zuzi vůbec nic mi nekupuj ale seš hodná, máš dobré srdce, já kravinu neudělám, Ellen já zažila odvozy 2× do nemocnic, ani jsem se obléct nemohla, jen v noční košili a 2× mně vezli na záchytku, vubec nic jsem nedělala, sousedi bonzovali, jednou jsem už spala a policajti mně vytáhli z lůžka, dali fouknout a jela jsem, podruhé taky sousedé, no připálila jsem maso a oni chudáci mysleli, že hoří, měla jsem to taky s hasičema. Dali fouknout a já šla, pak jsem tu záchytku splácela. Já bych ti mohla vykládat jaké svině jsou sousedé a lidé vůbec. Proto se mi nechce žít, je spousta špíny a špatnejch lidí a ty už to nepustí, už se nezmění, tak proto.

Jirko promiň ten jeden můj příspěvek tam dali ti magoři admini pozdě ptoto, začínal nedaří, nedaří a popisovala jsem to tam. 

Dobre rano, zdeni jo lidi jsou svine ale ze by se mi kvuli nim nechtelo zit to ani nahodou, jinak jsem rada ze pises rozlezelo se ti to v hlave, jses chytra holka 

Zdeni,, Ellen, všichni,,, ano doba je složitá, ale vy nikdy nevíte, kdy se vše obrátí k lepšímu a užijete si život v lepším rozpoložení a radosti. Klidně to může být už zítra.. a proto se určitě vyplatí tu zůstat. co by dal za život, muj kolega z Barrandova.

TAK SI TOHO VAŽME a nehazardujte se životem… i když není někdy úplně veselej… brzy přílohu smažu…

Příspěvek upraven 29.03.21 v 20:56

Kocourku souhlasim s tebou, meli bychom si vazit zivota ikdyz nam kolikrat hazi klacky pod nohy 

Ahoj lidi, tak já vám teda napíšu co jsem ze zoufalství udělala, No, koupila jsem si zase 2 plácačky,, no doufám, že se mi to nerozjíždí, ale byla jsem sama sobě nechutná, v pondělí jsem měla mít psycholožku, ale normálně jsem to zasklila, okno jak blázen a to si to píšu. Ve čtvrtek jdu na krev, no bóže to budou jaterní testy, ani nevím co jím povím, já totiž sežrala ten lexoš, napila se vodky, píchla si inzulín no a než jsem se opila někdy ze začátku u nas naproti na chodníku strašný kravál, já šla k oknu, tam auto městských, jakési opřené staré kolo a mladý chlap bez roušky na policajty řval, že telefonuje či co, já pikuřenána zařvala, jen mu dejte, spoutat a odvézt, chlap se na mně podíval a říká drž piču dědku, já mu řekla já nejsem dědek kreténe, zavřela okno a šla nasazovat simku, která mi doteď nefunguje, do takového starého mobilu. Pak jsem šla k oknu a ten chlap na zemi řval au au podívej se na tu nohu, a kopal jako mimino v postýlce, já se neudržela a říkám, vstávej ty herečko, no pak se mně jeden měšťák zeptal, dala jsem mu op, opsal si iniciály a výsledek ráno v 8 kriminalista že na výpověď tak já neumytá trochu na bok učesaná, oblečená šla. No sepsali jsme to a teď mě čeká soud a možná mě ten grázl zabije, tak se nemusím starat. Simka furt nefunguje i když tam 100% píšu dobré piny i puky, už jsem zoufalá. 

Tento web,, je diky zdenicce a Ellen opravdu,, zakladem pro romanovou predlohu bestseleru zeny co se jich boji i zivot… vy vite ze nemyslim zle. Ale zdeni ty jsi fakt čislo,, simku ti zadara vymeni,, a kdyz ti bude stacit tlacitkova nokia,, ja jine nepouzivam,, tak ti ji poslu… jinak se klepu strachy ten kocourek moje laska,, co ma leukemii je špatnej,, nechci ani domyslet…

Zdenicko co to zase vyvadis ja vim ze ti je zle ale snad mas jeste trochu rozumu a trochu ucti k sama k sobe. alkohol chyba a kombinace s lekama jeste horsi to pak clovek nevi co dela.no uz se stalo ale strasne me to zrovna u tebe mrzi.mam te moc rada doufam ze jsem se te nijak nedotkla